DUST

Again, I´m waking up
& I cannot see you...
I´m feeling like crying,
but trying to swallow my tears.

Now I´m waiting for the sun,
like I waited for you all my life...
but it´s always raining...
So far I´ve not got you over...
it will take long yet.

Our love have changed into dust
cause it was only a half,
I decided all
& I loved lonely so.

I really regret it
giving all with no care.
So I walk with a hole inside
& I don´t find my way.

I hate sadness.
I loathe you my babe.

I´m the bearer of bad news
you never get me confident,
you´re so in love with yourself
you never achieve to keep up with me,
I´ve won & lost the race.

Our love have changed into dust
cause it was only a half,
I decided all
& I loved lonely so.

si pude imaginar...

quien diría...

que quiero la igualdad,

que quiero no llorar

(y no lo consigo)...





si pude ayer rozar...

quien pensaría,

no era más que ilusión

y cofradía

de pasiones que exterminan y agotan

al santo que entre zarzas

enredado

se descubre tullido y tarado...

que dios no existe...

que dios no existe



si pude imaginar...

quien lo diría...

que quiero la igualdad

y el ser sentido con sentido

sin demorarse en una sala gris de espera

por la generosidad tardía y egoísta

de quien no se entera de nada.



el genio cabe en una gota de agua

aunque el alcohol lo emborrache.

La racha buena desespera en su agonía

porque tiene la agenda desvalida.



Yo le quería..

y quien lo diría que sería tan cursi

mas ya no importa...

quién podría haberlo imaginado.

UNA LINDA MARIPOSA

Era un día como otro cualquiera. Trabajo, tareas domésticas y cervezas finales. A media tarde me paré a mirar por la ventana de mi piso de tres al cuarto, con los techos llenos de goteras, muebles viejos y pequeños inquilinos de cuatro patas de vez en cuando. Me gusta ver como los niños juegan en el parque, como se mecen las hojas de los arboles y el atardecer... Son pequeñas cosas que me puedo permitir y que me crean menos melancolía que las capas de la cebolla. Tenía 10 minutos para vestirme antes de bajar a la calle, pero demoré mi partida hacia el cuarto, donde la tarea de volver a vestirme se me hacia pesada, aburrida e insípida. Entonces vi la mariposa más bella del mundo. Sus alas eran el más bello lienzo que jamás había visto. Se posó en el borde de la ventana. Me sentí tentada a tocarla. Estiré un dedo y el insecto voló y se colocó en la punta como si lo hubiera llamado. En aquellas telas voladoras vi el más loco y alucinante conjunto de formas, trazos y colores. Ella me dijo: de donde yo vine hay miles de experiencias divertidas y únicas. Su voz me atrajo tanto... Sus alas me rozaron con tal suavidad que me quedé hipnotizada, encantada. Entonces desapareció y yo decidí que podía dedicar el tiempo a buscarla. Lo deje todo y yo también desaparecí.

HACER PLANES.

Por lo general, tengo la mala suerte, o quizá la mala costumbre, de perder aquello que acabo de pronunciar, esto es, que el decir que tengo algo suele ser el momento perfecto para perderlo. Puede que tarde tanto en aceptarlo que cuando lo asumo se ha consumido parte de su existencia, o está a punto de perecer. Tal vez sea justo lo casi contrario, no mencione tal posesión, o cualidad, porque era inestable, voluble, de poca consistencia, por eso cuando por debilidad expreso su relación conmigo éste ente y objeto tiene bastantes posibilidades de quebrarse. El caso es que, aunque casi nunca cumpla con este principio, prefiero no decir nada hasta tener todo tan atado que ninguna duda sea posible (cosa en la vida dificilísima). Por eso es que nunca hago planes, es hacerlos y caer los instrumentos del plan, irse todo al carajo. También he de decir que hay una cierta desconfianza: para hacer planes uno tiene que confiar en las posibilidades de uno y de que si acomete estos planes con alguien más éste debe ser alguien que guardará un pedazo de un tiempo, concertado de antemano, para dedicarlo a esa actividad, concertada de antemano. Esto supone que el paso de una mariposa por delante de la ventana no es distracción suficiente ni motivo de desconcierto un segundo antes de la hora señalada.

He tomado costumbre de no-acostumbrarme a planear y dejar anticipado la ausencia de una intención a priori. Así hay papeles de desorden sobre la mesa del salón, hay virutas del regalo del día en que querías parecer algo que no era, el día que escondías en el otro bolsillo mentiras de ayer planificadas con inconsciencia. Yo de momento no hago planes, por no tener, no tengo ni por qué ni con quien, o lo que es lo mismo, por dejar en desuso el quedar abandonada. pero a veces es lo mismo. Yo quiero hacer planes, quiero planear el regreso a la conformidad con lo que veo, quiero planear la igualdad de los vientos, que vienen tanto de un polo como del otro. quiero acordar que exista quien me pueda acompañar sin que al nombrarlo desaparezca, quiero planear una nueva fe en el éxito del ser humano y mi éxito también por qué no.

Blanca mental

Hace mucho que no escribo. demasiados ordenadores y mucho blanco mental.

Tampoco es que el humor se me estabilice demasiado, va más o menos como el techo de mi casa, cae poco a poco pero a pesar de ello pone su empeño en no caer fatalmente.

En este breve periodo de tiempo tampoco ha pasado mucho. Al margen de haber tenido un hijo, plantado un árbol y escrito un libro, mi vida sigue como si nada, más por la inercia que por el impulso. No me gusta el frío, no me gustan las capas... No me gustan tantas cosas ahora mismo. De hecho entramos en periodo de enquistamiento de vicios recurrentes... Le he pedido a los reyes (magos) el carnet de conducir... que a este paso voy a tener que robárselo a una barbie, aprovechando la multitud del centro comercial ( que lo único que me faltaba a mi edad era jugar con barbies... lo único, porque lo demás ya lo tengo)... apiadense de mi y de mi sistema inmunitario, (demasiadas series de médicos?) que ambos dos pasamos mucho frío en invierno (quiero un Caribe para reyes, puestos ya desde el principio a pedir imposibles... y la vacuna de todas las enfermedades). Bueno, en realidad, pienso pedir cosas mucho más realistas, que no menos difíciles, para el año nuevo. Las mismas cosas que siempre pido año tras año, con ligerísimas variaciones, de ese tipo de peticiones que no se comentan, pero que se comparten... Odio saber con exactitud que hay muchas cosas que dependen demasiado de mi misma y puede que aún así no vaya a ser suficiente. malditas circunstancias y yo , a veces, también. lo mejor: olvidarme del yo, tan cargante y tan presente y estimo que el yo en mi contra, en ocasiones, me bloquea. Al fin y al cabo ¿quien puede decir quien soy hasta el final de la partida? Blancos y negros mentales aparte.

OTRO

Hace unas semanas creí desaparecer... No sé si eso es bueno o malo. A veces uno cae en un estado de indefinición liberadora o enfermiza y deja en el lugar donde debería estar un ser extraño. Esto puede entenderse y suceder de varias maneras.

Una, que el desanimo o el decaimiento te haga volver anodino, transparente, o te deshinches poco a poco y actúes como la sombra de lo que eres. Tras esto, cuando vuelves en ti, te das cuenta de que ni eres ni quieres ser ese monigote andante.

También puede ser que la vida fácil, fluida, ligera, divertida y libertina te haga ausentarte de tus obligaciones y de tu camino, de las cosas que tienen importancia en tu vida y te comportan un trabajo, un esfuerzo. En ese caso, al volver en ti con vergüenza te dices a ti mismo que no debes ser así y que volverás a la senda correcta.

Otra cosa es que cuando vuelvas haya alguien o algo que en tu lugar se ocupe de esas cosas o se te impida recobrarlas.

Pero todavía puede existir una tercera opción y es que un día sufras una ausencia forzosa, o inducida por otros, de tu vida, con devaluación física, psíquica o anímica y descubras que todo aquello que debería ser tuyo, que un día anhelaste, que mereces, fue agarrado por un oportunista, carroñeado por un ser, digámoslo con finura, de inferior valía que tú, aunque puede que no en el plano de lo económico. Veras con horror que quien deberías ser tú se te ha sido usurpado por otro, robado por otro.

La injusticia, señores, dolorosa y cruel, es tan inevitable a veces ¡¡como lo genético!!

Todos lo hemos padecido en cada una de estas versiones. ¡Qué malo es el destino, quizás yo debería ser tú!. Tal vez tú deberías ser yo. Cuán diferente seríamos todos si estas experiencias, padecidas así pues por todos, pudiesen trasladarse a varias situaciones desde diferentes momentos de tu vida a la actualidad como si de un método Stanislavski se tratara, y pudieran aplicarse, como ensayo nada más: el humano sería más humano, uno, más uno mismo; el mezquino, salvable y yo, mejor ni te cuento.

ARENA (falso tango)

Hoy, desde la noche,
la oscuridad y el nombre,
bailan un tango viejo
de acordeón desafinado y callo.

Hoy, antes del alba,
el vaso sucio ya no engaña
y desgañita la garganta
una pesadilla extraña
por saber que me traicionas.

La voz emborrachada
del reproche y el lamento
de esta pobre desdichada
disuadida de marcharse,
ya no escapa a su dolor
y sólo canta,
lo abraza a ciegas,
implora muda...

LLévame a casa
acuéstame deprisa
que no averigüe la mañana
que cedo al engaño,
que no se entere el cuerpo
que un día confundiste
arena con diamante,
diamante con arena,
aquella con la otra
y a mi con la que queda
y queda la amargura
de cerrar los ojos...
oyendo esta canción.

Rasguen los acordes
tu conciencia si la tienes
y sea con la misma intensidad
con la que ruegues
y abraces cada noche mientras caigo en el sueño
y reza con que olvide el crimen cometido
porque el rencor tiene buena memoria.

las marcas
incluidas con apremio
son dignas
de tonta y confiada.
el tiempo te volverá ceniza
si fumo sobre tu cuerpo
lentamente y te absorbo
el corazón.

Llévame a casa
y arrópame despacio,
que no note la piel
brusquedad ni desarraigo,
que no alcance la piel
el tacto de lo ajeno,
que no recuerde
que estuvo entre tus brazos.

Que no se entere el cuerpo
que un día confundiste
arena con diamante,
diamante con arena,
aquella con la otra
y a mi con la que queda
y queda la amargura
de cerrar los ojos
oyendo esta canción.

(Prefiero no pensar)

UNO NO DEBE FIARSE DE NADIE.1

Uno no debe fiarse nunca de nadie. Este es un consejo que me ha dado mi madre, mi hermana y que no me ha dado mi abuela porque no tenemos tanta confianza (tiene muchos nietos). También es una cosa que me ha dicho mi padre. Pero, si alguien te dice que no te puedes fiar de nadie, ¿te puedes fiar de esa persona? ¿No sería una contradicción...? Si alguien te dice que siempre miente, ¿cómo sabes que no te está mintiendo en ese momento? Pero si te está diciendo la verdad, ¿entonces es que no miente siempre y, por tanto, te acaba de mentir ahora mismo, te ha dicho algo rebuscado y que no es cierto?

Sólo en los momentos importantes puedes descubrir de quien te puedes fiar y con quien puedes contar... A veces resulta sorprendente y, muchas otras, decepcionante. Pero seguro que puedo confiar en mi madre y mi hermana(si no, ya sé donde viven)...

Nunca he sido lo que se dice confiada, la desconfianza me viene por mi complejo de inferioridad... Siempre temes que alguien te pueda hacer daño... A lo mejor si fueras mejor que los demás les importarías sobre el resto, valdría la pena quedarse contigo y no lastimarte... Al fin y al cabo, piensas, por qué me iban a querer a mi, teniendo en cuenta como soy... Evidentemente mis complejos ya no me llevan a tanto hoy en día, aunque sólo sea por orgullo o por llevar la contraria y especialmente, porque cuando se trata con tantos gusanos y gusanas uno se da cuenta de que no es tan malo.

Así es que ahora no desconfío a priori de nadie, cuando lo hago es por algo y, desafortunadamente, acierto con bastante regularidad... Pero el que no desconfié no quiere decir que me fíe de cualquiera enseguida. Hoy no es cuestión de que no crea en mi valor sino más bien porque merezco ser valorada en mi justa medida.

INFINITIVO

Hoy quiero ser egoísta
y mañana, también.
Ser la primera de la lista
y olvidar el ayer.

(te explico...)
Caminar por donde me prohibieron
y me prohibí.
Cantar notas desafinadas sin más
que no contradigan la belleza
de lo imperfecto que hay
en ti y en mi,
que nos hace únicos.

Pero sería conveniente
desechar
lo que no nos deja andar,
y no arrastrar a quien no quiere
arriesgarse a volar,
ver el mundo entero al fin
cerquita de ti.

Así mañana seré generosa
y después, también,
formaría parte de una cadena
de bondad y de fe.

Lo haría todo sin miedos,
ni farsas
que me hirieran ( pasó más de una vez)
Y no volvería a escribir canciones
de despedidas, ni lamentaciones.

Pero habría que pactar
sin temor,
Desnudarse sin pensar,
de la basura cotidiana
que ahoga con su mediocridad,
que te araña con su jerarquía
y su frivolidad.

Que se mueran las mentiras,
el hambre, la sed y el adiós... pero tú jamas.
Quien me llene los huequitos sueltos
de mi soñar, yo le daré
un hoy y un mañana sin ningún vaivén.

(Quédate aquí ...
quédate aquí

O no...
Pediría sólo una condición:
no desalojes mi paz interior.
No sabes todo lo que costó. )

Hoy quiero ser constructiva,
la secundaria fiel,
que nunca es protagonista
pues niega la actuación.
Prefiere la vela a los focos
pues es a media luz
como se habla mejor,
pues es con suavidad
como se crea el amor.

Y mañana, también.

(Prefiero no pensar)

(...pd: no tomarse esto en serio... Que es que acababa de escuchar una canción de chenoa)

PREFIERO NO PENSAR

Cuando pienso en ti...
en donde elevo la mirada que atraviesa el cielo...
Cuando pienso en ti
quiero ser alguien mejor
y las estrellas...

Cuando pienso en ti,
se trata de algo abstracto...
la locura es transparente e inconcreta...

Cuando pienso en ti no pienso en ti,
no pienso en nada...
Me gustaría volar a la calma y a la cima
de la nostalgia
y rebasarla hacia tus brazos sin lluvia
y sin promesas
de mañana y olvido de ayer,
sin nada...
cuando pienso en ti me evaporo.

Es lo sublime inalcanzable,
pajaritas mágicas de papel
que vencen a las balas ,
a la miseria humana,
al egoísmo y al miedo...
cantaré una nana mientras pienso en ti,
el demonio y la lluvia,
el nudo en medio de la entraña,
no, no pienso en nada...

Cuando pienso en ti,
el vacío y la exageración,
la tormenta y la almohada,
prefiero no pensar en ti,
te detesto en la distancia,
pero alabo la fuerza que desencadena mi alma.
Esa fuerza habré de desvincularla...

Cuando pienso en ti,
a veces no hay nada...
Y cuando no pienso en nada
a veces te cuelas por la ventana...

El pensamiento es más fuerte que tú,
que tu existencia, que la verdad,
que yo misma.
Qué rara, cuando pienso en ti.
Qué necia, cuando pienso en ti.
Qué estúpida, cuando pienso en ti,
desarmada y desafinada.

("Prefiero no pensar", de Laura)

LA ESTANTERÍA

Frío, qué frío hace... Sibila mira desde la estantería, planea echar a volar. Sibila está agazapada entre el resto de la colección de figuras mágicas, estáticas, excepto cuando no estoy presente. Ella es alegre y bonita, quizás demasiado entusiasta, excitable, sé que ella esperaba más. Quizás un cuarto de niños, lleno de risas y peleas nocturnas en la litera. Su existencia puede que entonces hubiera sido más corta.

Sé que ella no esperaba ni mis versos, ni anhelos, locuras, canciones y algún que otro disgusto tragado entre D. y almohada. Quizás ella no concuerde con el resto de los seres del cuarto. El aire de melancolía y cristal de vainilla no es fácil de respirar. Sin embargo, Irae, con la cabecita agachada y alas en proceso parece sentirse a salvo. Ahora hay pegasos y unicornios que le protegen. Sus dos ojitos negros no volverán a llorar, aunque conserven para siempre el miedo a caerse de la vitrina de la tienda en la antes vivió. Estoy segura que entre mis manos tiene sentido su creación, podría observarla durante horas e imaginar cuentos en el reflejo de sus ojos, en el olor del incienso de su pequeño y perfecto cuerpo de animal mitológico.

El resto de la fauna mágica exhibe orgullosa su forma y su genio que tan sólo es visible en una expresión contenida de su espíritu elegida por el artesano. Lo que éste último no sabía es que hay cosas que el molde no controla.

11. A VECES...

A veces soy tormenta de verano
A veces dejo todo mi mundo en sus manos
Y a veces soledad

A veces soy río anhelando su mar
A veces sonrío olvidando todos mis problemas
Y a veces quiero jugar

Y hay tantas cosas que me importan
Y otras que olvidé a toda costa
Muchas verdades que aun me cuesta mencionar

Cuando mi mundo se convierte en una noria…
Cada segundo es una historia
Qué me importara ya el qué dirán
No saben como soy
Yo soy como soy….

A veces quiero ser un vagabundo
A veces necesito que me quiera todo el mundo
Y a veces quiero más

A veces me desnudo sin temor al amor
A veces me oculto tras una armadura de hierro
Y a veces provoco dolor

Y hay tantas cosas en mi memoria
Momentos de pena y de victoria
Muchas mentiras que aun retengo en soledad

Cuando mi mundo se convierte en una noria…
Cada segundo es una historia
Qué me importara ya el qué dirán
No saben como soy
Yo soy como soy….

(My own way home, de Beth)

Antes de pronunciar una palabra, debe existir la idea de la palabra. Si no es así, la palabra se deshace o carece de sentido.

Las palabras tienen un significado... Las palabras no sólo dicen, a veces al mismo tiempo hacen, pero a veces ni dicen ni hacen nada. Sin la mente y la mano no tienen ningún valor.

A veces uno sabe lo que dice y hace e incluso lo que quiere, a veces demasiado, por encima del diccionario y entonces debe convencerse de su inconveniencia o de si le compensa más quedarse callado.

Las palabras se emiten y se reciben... pueden ser oscuras como la noche... inevitables como la noche... absurdas como LA NOCHE.

No me llenes de velas el alma...

...Si me vas a dejar a oscuras...

...el azar no sostiene ni el aire ni el suspiro...

FRAGILIDAD

Los puños guardan la zarza
que arde sin quemar,
que es la ilusión de una fe que no compensa, 
una dirección equivocada
para el destino que se busca.
Las manos son bulbos de una especie rara del sur
en el polo criada .
La flor contraída y asustada
siempre florece hacia dentro.
Se protege.
Lo mismo sucede con el resto del cuerpo,
por eso,
se hiere con las espinas
que crecen dentro de la carne
y pintan llagas carmín y violeta:
es una flor rara,
repugna sin la compresión de lo que se ve.
Parece una granada sin piel
que supura sin curar
que gusta de la hiedra y el musgo,
del hongo y de la tierra mojada. 

Precioso el olor de la tierra mojada,
de la promesa de la fertilidad.

Mastico pedazos de mandrágora,
de raíz de corazón de dragón.

RELATIVIDAD 3

En el momento en que le vi, pensé: ¿Qué demonios hago aquí? Después era demasiado tarde, ya era tarde para huir y lo peor había perdido la voluntad para escapar. Recuerdo que sus ojos tenían algo especial, quizás ese color claro penetrante que parecía helar todo aquello que tocaban y dominar aquello que entrase en su ángulo de visión. También me acuerdo de aquel tatuaje que bajaba por la cadera izquierda... El caso es que siempre supe que no era para mi, a veces hay cosas que veo como totalmente evidentes, pero me niego a actuar conforme a ello, por si acaso me confundo... Y la mayoría termino no errando: estaba en lo cierto. Quizás trato de no ir en contra de alguna clase de destino, aunque quizás mi destino es confundirme.

Pensé y si el destino es más listo que mi intuición, o si es el miedo a arriesgarme. Debería existir algún tipo de freno que te impidieran cagarla en exceso, como un aviso o un stop no, para evitar el sufrimiento- cuan necesario resulta a veces- sino para evitar que se te rompa el corazón-aunque luego te haces unos vestidos monísimos con los fragmentos, así tipo swaroski... En fin, qué daría yo por esas medidas intergalactica...

El día que caí en la cuenta que la evidencia se había materializado y la clarividencia se veía exitosa, el vinculo establecido se hizo doloroso, no sólo por la perdida, sino sobre todo por idiota. La sensación de asfixia y un frío infernal recorrían el cuerpo bañado en lágrimas y acompañado de temblores y pequeños espasmos,( todo un psicothriller- es una pena no saber mentir, sería una gran actriz de teatro-). La cabeza se nublaba con nubarrones negros y sólo la existencia de una persona me mantenía con fuerzas para seguir, porque con la mente encapotada es difícil ver el horizonte uno mismo(-... el desencapotador que lo desencapote...-) Desgraciadamente las personas no viven para siempre.

Tuve que esperar días y anular mi ansiedad con intrascendencia nocturna, no importa el nombre ni la forma, y ,entonces, empecé a controlar las reacciones físicas de mi angustia- de sentirme abandonada y de pensar que otra a tu lado...(tela la canción) En cuanto a las reacciones psíquicas, esas, nunca pude controlarlas y por eso estoy , como estoy, aunque confío que no tenga nunca que recurrir a la química o a la farmacia.... Pero esa es otra historia que ya nos inventaremos otro día.

(Cartas a D)

D.

Llevo un par de días durmiendo con D. Hacía mucho tiempo que no lo hacía, pero sabía que sus grandes ojos negros sabrían consolarme. No nos hace falta decir nada, nos entendemos con las miradas. Quizás fuera porque empieza a hacer más frío y necesitaba que alguien me diera calor. No sé si es una excusa valida, pero es mi excusa; además, estoy algo resfriada. Anoche parte de mi soledad durmió contigo, aunque sueñe con otros... y me despierte con el pensamiento de otros y el olvido de algunos. D sigue ahí sin decir nada.

Sé que todavía es muy niño, pero abraza con la sabiduría y ternura de un sabio. Él se salva del asedio de mis neuras, su franqueza, no deja lugar a dudas... y siempre está ahí, aunque solo consiga ver parte de los fuegos artificiales, aquellos que suben por encima de los edificios. La otra parte de la realidad queda velada, negada, oculta... una realidad parcial hecha de fragmentos, de esperas, de luces y sombras. Pero D es todo luz, no hay puntos de oscuridad en él.

Mientras voy cayendo en el sueño, le cuento todo, las palabras fluyen con una sinceridad absoluta, como torrentes de agua clara o turbia, libre.. después duermo profundamente. No hay egoísmo, ni posesividad, ni interrogación o exclamación, ni temporalidad, ni esperar más que lo que hay, sólo hay una compañía dulce y una infinita calma.

(Cartas a D)

PEQUEÑAS TORTURAS COTIDIANAS 1

Todos los días la misma historia...

Salgo al portal de mi casa y me pregunto porque esa señora me mira fijamente desde su balcón, a veces creo que se me ha olvidado ponerme la falda o el pantalón, como en una de mis pesadillas. Me hago un repaso visual y, bueno, al menos voy vestida, aunque no sea la cima de la elegancia y la corrección. Cojo el autobús y sigo el mismo caminito, como una hormiga, junto al resto del hormiguero. La verdad que hay días que me suicidaría, pero por supuesto después de haber sacado mi ametralladora y haber matado a la señora del segundo, al conductor del autobús por su retraso, al del metro por no esperarme, a mis jefes por tenerme sin hacer nada mientras mi cerebro se pudre en el estatismo... a todos los que me cruce en el camino por ponerse en medio y a todos los que me hicieron un poquito de mal, profesores de guión y de autoescuela incluidos,... (no hablaremos de esa clase de personas que te pisotean gratis y que probablemente cobren por otras cosas indignas...) Así dios me de una gafas graduadas y prohiba las armas los días laborales... si es que tenía que haber estudiado bellas artes, eso si tiene futuro o hacer como todos los indecisos, aunque no fuera mi caso, y haber optado por derecho... Como eso ya no tiene vuelta atrás aprovecho los sábados y festivos para desquitarme y me voy de tiendas, no se crean que a mirar ropa, sino a doblarla... esa una enfermedad que me está causando esta ausencia de actividad.

uffff maldito septiembre.

ESTRELLITAS DE COLORES

Las estrellas son de muchos colores. cientificamente se dice que las hay blancas, amarillas, azules, rojas, naranjas, malvas... Pero lás hay de miles de colores... depende de la energía que quemen...



Aquellas que consumen más combustible en sus reacciones nucleares y alcanzan temperaturas más elevadas en su interior, por tanto, también en su exterior, dan más luz. Cuanto más energéticos son sus fotones, más luminosidad y más azules se ven ; cuanto menos energía más rojas son las estrellas.

PRESEPTIEMBRE

Sólo un día para septiembre.... Bien!!! Por fin podré canjear mis cortecoles, coger el síndrome postvacacional, una depresión laboral, tirar mis libros santillana y patalear delante de un colegio con un par de trenzas bien largas (el modelito de colegiala lo guardo, no pregunten para qué) Estoy deseando.... deseando que el tiempo se pare burrrr, pero pararse de parar de verdad, no de que no pase nada... El único consuelo que me queda es que todo el mundo tiene que volver a sus hogares. No lo digo porque tenga una mente perversa (que la tengo ... a veces) sino porque podré ver a mis amiguitos y amiguitas e intercambiar nuestros relatos de vacaciones, cromos, mocos y esas cosas que se hacen los amigos... Además me alegra mucho pasear delante de los escaparates y ver como se cuecen los maniquíes vestidos con la nueva colección de otoño-invierno a finales de agosto... ¡Qué ganas de ponerse un jersey bien gordo, encima de la miles capas que son necesarias para, a pesar del grosor, intentar no pasar frío. Por eso en invierno hay más bulimia, porque en invierno con tanta ropa es difícil parecer delgada... Y si, niñas, hace frío, aunque vosotras llevéis los riñones, ombligo y costillas al aire con esas monísimas cazadoras toreras-sobaqueras... Por eso la juventud cae en el vicio y el alcohol, para paliar el frío... ¿no? y en verano para combatir el calor ,viva la sangría, la cerveza fresquita o lo que sea pero viva!!

Viva el verano burrr.... el V E R A N O !!!!

...MMMM...

Ummm septiembre ummm... Qué mes tan tétrico me sobreviene como si de un sentimiento negro se tratara.... "septiembre vuela sobre el corazón"... se acabo el verano!!!! Pero, ¿cuando empezó? ¿No alcanzaba el climax con el baño playero? No he tenido suficiente tinto de verano...

Septiembre: mes de decisiones... ummm, pero no como junio, que había de serlo y cómo no, ¡la pifiamos! Aunque no mentiré no acabo nada mal... agosto mes paradójico, muy bueno en parte, algo malo en parte también, pero paradójico y natural.. la gente debe saber que la vida es paradójica por naturaleza, porque lo casual y la falta de justicia tanto en particular como universalmente así lo determinan... ummm ¿ cómo fue tu verano? La mente se afana en decidir sin romperse antes. Menos mal que la última vez saqué de ella lo frágil y lo rellene con canicas y algodones. Por eso cuando la muevo mucho suena chin, chin, chin... o glong glong... según lo sordo que este uno, pero aquello no me causa dolor porque se amortiguan los golpes gracias a los algodones. Está todo calculado.

ummm la lista de cosas por hacer... al menos conseguí algunas de las de febrero... cuántas cosas si... con suerte alguna más irá surgiendo... Hacer la cama todos los días, conseguir abrir la cafetera cuando está bien cerrada (entiéndase cuando además está vacía), terminar de sacarme el carnet, escribir (esta es de las originales), conocer, estrechar, animar, sonreír, tenerte cerca (no confundir los diferentes "tús" temporales) y otras que me reservo porque a veces hablo demasiado y hago muy poco (a veces prefiero callar e ir haciendo)

Besos desde la calle del pensamiento encendido.

NUBES

Todo viaje tiene un principio y un fin. Cuando miras al cielo de ese camino, que siempre es el mismo ves diferentes cosas, incluso aún cuando estuviese siempre igual.

Hay un momento y un lugar para todo, pero ese lugar y momento son diferentes según quien los busque o halle. La senda puede ser tortuosa y puede tener cimas sublimes, temores horribles y estrellas claras.

De haberte encontrado antes no serías tan dulce como hoy. Ni tú ni yo. ¡Qué mono de café calentito sobre tus labios¡… y la cucharilla sobre el pecho.

Hoy el metro se paró tanto rato que tuve que salir a coger el autobús: el camino pretende girar o cambiar de forma… La cuestión está en ponerse a ello y conseguirlo.
Llegar tarde, tan tarde, al sitio donde no se hace nada. No es estúpido correr y esperar tanto para llega al vacío(me refiero a mi lugar de trabajo... dudas y paciencia al respecto... nubes? ). Totalmente ilógico.

20-05-07

No tengo las alas de oro
ni el corazón de plata
ni fluye en mí el genio
ni el duende que halagara
tu lengua rabiosa de refranes
y rimas petulantes,
canciones en griego
y significados que retuercen la simplicidad
para hacer alabanza de la locura.

Siento nostalgia y angustia
que no exhibo
pues no demando consuelo
de bocas flamantes de metáforas,
de oximoron,
ni ríos de oropéndolas
ni campos de madreselvas.

Soy sencilla como el clavel,
brava como la amapola roja,
soñadora como la flor silvestre,
y loca, necia, extraviada
por el primitivismo de mi sed,
de mi necesidad,
de mis puntos cardinales de guía.
Así requiero,
así, espero, demando, exijo y quiero,

El resto, sobra.

AZUL

Todo es azul: añil, celeste, hielo, plomo, aguamarina... todo es azul, será azul: el sueño, el verso. El pasado, el futuro(sea cual sea)... Tus ojos, sus ojos... La melancolía, el adios, el beso añorado...
el último abrazo....

Todo es azul: mi cielo, mi cielo es azul.... Pobre de mi cielo...

Y en el suelo, el mundo al revés.

Relatividad 2

El tiempo
ajado entre parpadeo y parpadeo...

Relativo, rojo, bipolar...

La búsqueda de algo que nunca llega a alcanzarse
que se escapa mientras se persigue,
que pierde o gana importancia en la visión diacrítica.
Ese es el tiempo de la salamandra:
un tiempo que nunca quise,
que nunca ha sido mío.

El reptil es resbaladizo
como el instante,
se vuelve serpiente...
Bajo el árbol la fruta tiene un significado objetivo,
diferente,
mas al ser mordida,
es la boca la que le da sentido.
Elevará el segundo o lo tragará rápido.
Si sangra la garganta,
tendrá el mordiente que marchar al polvo hasta que llueva
o el reptil le guíe hasta el río:

y allí,
limpiarse y aliviarse,
ahogarse, beberse todo el azul,
escupir el relativo añil sumergido en la comida venenosa..

No volverá a probar la manzana pensando que es ese tiempo
el que retiene como precioso en su pensamiento.

Quizás el afán de mi tiempo es hallarse corriendo un camino propio,
aunque necesite tocar la costilla para creer.

RELATIVIDAD 1

En este mundo hay que estar preparado para querer el blanco y el negro y apreciar el gris. La vida y sus momentos son muy relativos. Un día puede ser oscuro, triste, lleno de vaguedades, rutinas. A veces uno cree que hace lo que se supone que debe hacerse según norma y se siente enajenado, perdido en unas reglas sin sentido,con un sentimiento trágico de odiar el mundo, el capitalismo, la religión e incluso al ser humano, egoísta y cruel. A veces le pedimos la perfección a la vida, que todo sea blanco o negro. Somos intensos hasta bebiendo una horchata... Y para ser sinceros, siempre hay que aspirar y pedir el todo, ya que es probable que siempre nos den menos de lo que pedimos. Pero ¿qué es el todo? Los detalles que sobrevaloramos cuando nos sentimos azules o la sencillez que nos alza en un día hecho al derecho. Valora lo bueno y piensa en todo caso que para valorar el gris que te fue concedido al pedir el todo, que sea lo que sea, pasará. Así lograrás la justa medida de lo relativo.

Se feliz y Buenos días!

Martes por la mañana.

Esta mañana me duele un poco el hombro... quizás sea porque he dormido toda la noche abrazando la almohada. Dormida con una sensación desconocida y añorada, una costumbre nueva apenas adoptada; desperté extrañada de estar descompensada: hay un hueco entre mis brazos, dos brazos tan sólo.

(Cartas a D)

Luz en el fondo de un cristal

Hoy peso más que ayer: quizás porque llevo un trocito de ti conmigo.

En Madrid el verano es peor que la semana santa. La ciudad está más vacía, el cielo más claro y, yo, más a oscuras, más nostálgica.

La gente suele confundir la nostalgia con la tristeza, pero no tiene porque estar conectado. La nostalgia es un rasgo esencial de la personalidad número 4(véase eneatipos, acierta bastante). Se trata de un deseo, una añoranza blanda de algo que no se tiene. En ocasiones se extraña algo que se tuvo, pero a veces se echa de menos cosas que no se han tenido nunca e, incluso, que no se saben que se han de tener o que, simplemente, ignoramos. Sin embargo, no se trata de tristeza necesariamente. Es una ansía vital, un inconformismo perezoso y, puede que egoísta. Por eso puede que hoy este nostálgica, pero ¿triste? En absoluto.

(Cartas a D)

25

Hay días en que echas más de menos a la gente que otros días... Cuando no estás ocupada, o estás ocupadísima, cuando es un día señalado o cuando se suceden muchos días vanos e insulsos (y sufres el efecto de la acumulación). Hay gente y cosas que echas de menos siempre y que añoras a veces sin haber ni siquiera conocido, sólo intuyendo la sensación de su ausencia. Hay momentos que definitivamente uno no debería pararse a pensar... Pensar: ¡Malo! Y momentos que de no darse no llevarían a pensar.

Los segundos de absentismo de si mismos van guiados por esa nostalgia en la que quisieras suspender el tiempo como si bebieras de esa copa dorada una otra vez, desgastando el filo en cada toma, a punto de cortarte, pero siendo está una imagen provocada que, sin embargo, no puede volver a darse...

Cada año crece esta melancolía artificial inherente a la sombra que me sigue...

A lo mejor al año que viene estás aquí cuando sea mi cumpleaños.

(Cartas a D)

NERVIOS

Mira que siempre me había dicho a mi misma que no cometería los mismos errores que una cualquiera... y claro no iba a ser diferente al resto, ... por una vez que hago lo que cualquiera y vaya... con los nervios de punta esperando a que llegue ese día... Llegará?, no llegará? Y si llega que sepas que es tu culpa , tu propia culpa... que malo es no poder culpar a nadie, sino a uno mismo... maldita margarita... Mi madre hubiera muerto si pudiera decirle donde duermo los fines de semana... pobre alma candida... cuanta ingenuidad y torpeza... Si es que te lo tienes merecido... Y yo misma sé que todo el mal que me hago a mi misma se debe a la propia(de nuevo propia si) cobardía de no quererme y de intentar encontrar la reafirmación y el sentido en otros, en el exterior... es cierto que la batalla más dura se lucha en el interior... En el exterior, lo primero, la higiene, cortarse las uñitas y ducharse con frecuencia, cuidar el aliento... Esas cosas son necesarias y deben desarrollarse en el mundo terrenal, pero lo metafisico no puede nunca encontrarse en lo material y tangible por mucho que se mire el poso de una cerveza... es cierto que se pueden desentrañar verdades contenidas en detalles preciosos y efimeros de lo cotidiano, pero no te contarán verdades sobre ti, ni conformarán tu persona, se tratan de destellos de vida y miradas que los otros ceden y que hablan sobre ellos... Además, estos instantes de clarividencia de lo vulgar, lo que hace que la mediocridad también tenga su encanto, son contados, altruistas y debes encontrarlos junto a quien se da a ti y no quien te devuelve tu propio ser... Mirar a los ojos de otro para verse reflejado en ellos es un acto además de absurdo, egoísta.

El caso es que si yo aplicara la teoría a la práctica, no sería planchadora, sería que menos que artista, al menos eso es lo que mi madre soñó antes de abandonar nuestro país. Ella también buscó la solución fuera, en el mundo exterior... Al venirse como ella dice "acá", sólo solventó una parte de su conflicto, pero su lucha interna,... fue una de las pocas herencia que me dejo.

(Silvia está loca)

VUELTA A CASA (19-12-05)

La atmósfera del lunes me da sueño
Y presión y pone luces naranjas
Sobre mi sombra en la mañana.
Porque el cansancio hace agacharse al alma,
Que se proyecta sobre el suelo
Radiada por la luz del sábado y el domingo,
De los que aún quedan restos
Arrastrándose lo que fue
Y lamentándose lo que no llegó.

El ruido del vagón me adormece
Y paladeo la canción que le entresaco,
De lo que me da el viaje
Y los pasos que conduce,
Del ánimo que siento al lado
Y que está mirando al pasajero adelantado,
Al que no va en tren y no estuvo en mi repisa,
Que es objeto roto,
Inalcanzable e irracionalmente deseado.

En el tren del lunes no hay belleza
Pero si significado,
No hay héroe en pose con la espada de Arturo,
Ni villano desde el hades acechando,
No estás tú,
Solo un olor callado de bruma,
Que es el olor silencioso de tu ausencia en el tumulto.
El olor de un sábado pasado,
De un miércoles sorprendente,
De un martes despreciado.

En la vuelta a casa
Siempre hay una lección sincera
A veces dulce,
Otras de sal y pena.
El momento del "y si",
El callar el "después cómo"
Y en la calma,
Resolverse
Con la conciencia de los días pasados
Recientes y pluscuamperfectos,
Sobre la amistad y el respeto que quedó en la balanza
Sobre los fantasmas que debo olvidar
Y sobre la fuerza de los pasos que voy dando:
Voy andando con un sentido
Aunque el mar de domingo me quede lejano.

(Añil)

THE GIRL IN THE OTHER ROOM

The girl in the other room
She knows by now
There´s something ain´t know other fears
Now she wears this thread bare
She sits on the floor
The glass press tight to the wall
She hears murmurs low
The paper is peeling
Her eyes staring straight at the ceiling

Baby be there
Or maybe it´s nothing at all
As she draws lipstick smears on the wall

The girl in the other room
She powders her face
And stares hard into her reflection

The girl in the other room
She ??
Adjusting the strap of her gown
She tosses her tresses
Her lover undresses
Turning the last night life down
What´s that voice we´re hearing
We should be sleeping
Could there be someone who´s weeping
Maybe she´s there
Maybe there´s nothing to see
Just a trace of what used to be
The girl in the other room
She darkens her lash and blushes
She seems to look familiar

REPETICIONES 3

Las ideas fluyen a chorros... demasiadas, muy parecidas o extremas, repitiendose en personas diferentes... Desordenadas.

Las ideas suelen ser egoístas o esclavas. No hay termino medio. La locura no es falta de inteligencia si no exceso de ideas.

Mi locura es el exceso de una sola idea... Idea que vive sola conmigo... abrazada a mi como mi sombra...

Alimentan las palabras ajenas la locura propia... Sobre todo las que nunca oigo y que mi mente escucha en conversaciones imaginarias y deseadas... las que calmarían y harían fuerte mi estima. Con esto, se comete un error: confiar una tarea personal a otros... o simplemente confiar en otros...

Mis ideas están heridas y se lamen las llagas con su lengua azul...

---

Los demás también están locos... pero su mal es distinto...

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Quiero vacunar a mis ideas... Muchas ideas, demasiadas ideas.

....(Cartas a D)

VARIOS (1)

La noche era guardada por los centinelas de acero que vislumbraban a sus pies síntomas de agitación. En la parte más alejada del bosque una chiquilla recogía moras entre sollozos para hacer las tartas que los perros habían destrozado justo antes de caer la noche. Lloraba porque estaba cansada y porque se acordaba de las noches en las que salía a escondidas a contar las estrellas y a narrar cuentos hasta que él se dormía. La angustia hacía que mientras recolectaba las frutas alguna se desgranara entre sus dedos, era como si las lágrimas cayeran de sus ojos y de sus manos.

En el pueblo, las hogueras se encendían aún un poco en silencio, los aldeanos preparaban una rebelión. Él, ciego de ira, había urdido un plan para hacer caer al tirano, aquel que le había separado de la muchacha, condenada a trabajar en los fogones del palacio, siempre trabajando incluso en labores absurdas.

JUNIO

He sacado del armario vestidos de verano. Qué bien se le ve a la muñeca rusa con faldas cortas y pañuelos de colores alrededor del ombligo. Pero los rayos del sol que salen del mueble son a ratos grises y a ratos blancos. Sus colores son engañosos: parecen azules con briznas amarillas, pero en realidad son gris azulado, un gris frío como un beso de despedida definitivo y por compromiso. Ninette está triste porque sueña con el pasado sin necesidad ni añoranza, quizás el presente no le motiva como antaño.

Sus sueños son oníricos retornos a ninguna parte. La muñeca rusa no sabe que hacer con el tiempo deshilachado y sus propósitos embebidos de miedo. Se precipita al sacar medio cuerpo de la segunda cabeza y no es por convención por lo que dice que no, y no es por norma por lo que dice que si... Sólo Teme pecar de frívola, de probarlo todo sin mirar las consecuencias.

Las ropas son las mismas, los trajes parecidos, aunque sean nuevos, aunque crean ser de otro color.

El tacto es frío, el día claro y oscuro.

Tú, yo y el silencio que entristece a Ninette.

CASI JUNIO.

Determinaciones varias vienen a ser necesarias para junio,(mejor en junio que a los 25). Aunque el verano no suele ser mi época del año, al contrario de lo que suele pasar con todo el mundo, yo, llega el verano y me retraigo más. Las cientos de miles de capas de ropa con las que intento quitarme el frío también son como un escudo protector, cómodo y mullidito... Además, el frío te sirve de excusas para muchas cosas: para quedarte en casa sin ser una mustia antisocial, vestirte de barbie esquiadora(cada uno tiene sus gustos) o de upa dance(que eso no quita que llevar calentadores sea de hortera), de querer entrar a un garito a bailar( música, si de nuevo hortera), a estar más distante, a encubrir defectillos físicos, a estar "menos distante"(en busca del calor), a visitar museos, cines exposiciones(y toda clase de recintos cerrados) y un largo etcétera de cosas, para las que la época invernal resulta más beneficiosa.

El caso, que uno siempre toma bifurcaciones en cuanto puede, es que llega el momento de sentar lo que empezamos a hacer en mayo, mes fatídico, por cierto, para no caer en depresión al hacer el balance mientras soplo las próximas velas... Más que nada por lo que me voy a ahorrar en el psicólogo... Junio es buen mes, sin embargo para estas cosas, porque el sol, quieras que no, es más alegre... Chicos y chicas, he decidido que el ser tolerante y tomarme las cosas con calma, no va a suplantar a mi carácter... Porque si lo tengo, y también personalidad, así que a vacilarle a otra...

(Cartas a D)

UN LUGAR EN EL MUNDO 1

Por alguna razón no se puede descansar de la realidad, no se puede fingir que no existe.

A veces te das cuenta de que uno no puede adaptarse al mundo al que no pertenece.No importa lo que te esfuerces, cuanto hagas doblegarse a tu actitud, sólo consigues perder tu carácter y ver con más intensidad que no formas parte de aquello.

Por eso renuncio a la defensa innecesaria de mi propio yo, a la demostración absurda de mi valía, especialmente ante quien no está interesado en mi. Me niego a debatir sobre lo apolíneo y praxiteliano, a llorar con el vaso en la mano, a recordarle( porque nadie ocupa el lugar del ausente). Huyo porque da igual cuanto lo intente si todo me reitera que estoy... fuera de lugar...
...
...
...

(Que no soy de piedra, ni cartón... no soy la pluma genial... pero lo que soy no ha de exhibirse... Quien lo sabe, quien lo sabrá... no estaba allí)
(Cartas a D)

ESO NO EXISTE.

Hay muchas maneras de decirle una cosa a alguien. Hay ilimitadas maneras de contar una historia: da igual que la historia sea la misma. Hay muchas maneras de expresar un sentimiento o una acción, aunque el sentimiento y la acción fueran siempre los mismos. Hay "comos" infinitos sin llegar a quebrar la verdad de lo que se transmite. Puedes darle mil vueltas a una sola idea sin desvirtuarla.PERO SÓLO HAY UNA FORMA DE NO DECIRLA: CALLARLA.

Callar, en contra de lo que suelen decir no es otorgar, es negar a lo sumo, es la desaparición. A veces el ruido más estruendoso es el silencio,(porque se omite algo de vital necesidad o de significado esencial). Pero la mayoría de las veces callar es negar la palabra, la existencia de los pensamientos, es quebrar una continuidad, es matar un hecho....

y no podría ser juzgado por derecho: un crimen no existe si no se realiza, el pensamiento traicionado o aplacado no es ilegal... la legalidad del silencio es total... En el otro lado, permanecer en silencio es un derecho y todo lo que digas, dada su existencia, su entidad como materia existente es susceptible se ser usado en tu contra.

El silencio no puede ser castigado porque es algo que no existe, no puedes tocarlo ni atarlo ni siquiera puedes demostrar que alguna vez estuvo ahí. Pero él puede ser reprobado porque sólo está en el plano de lo moral: no decir muchas cosas es inmoral... el silencio no es ético... y como contrapartida viene la culpabilidad. El silencio puede generar una culpa autoinflingida e impuesta, que no se consume con un período de tiempo. Echarle a uno en cara lo que no ha hecho ni dicho es lo más duro de afrontar. Lo que no es, no tiene vuelta atrás y, además, es algo que hasta tú mismo puedes echarte en cara... No hay nadie más cruel consigo que uno mismo, no hay nada peor que arrepentirse de lo que no se intentó.

(Cartas a D)

L2

Sólo yo.

Esa es la única verdad.
Ni más guapa, ni más lista,
ni más alta, ni más delgada,
ni más extrovertida, ni más rápida,
ni más ágil, ni más flexible,
ni más comunicativa,ni más fuerte.

Sólo yo.

Es lo que hay.

sin título

La sensación de no haber tenido nada es mala,
pero aún peor
es sentir que lo que fue poco
era grande
porque en ello tu dignidad se doblega
y te conformas pronto.
Lloras y añoras lo que fue malo o injusto
porque fue lo único que poseíste
y luego lloras porque haber cedido
tus lágrimas a tan mísero anhelo.

PENSAR LOCURAS

La razón para estar loco es... pensar en locuras, dejar que invadan tu mente como si de la nada se tratase...

Ella lo sabía mientras una y otra vez, leía el cuento y veía la lágrima roja impresa en la última hoja... esa última hoja... En realidad no lo era, alguien había arrancado las dos últimas hojas, según el índice... Inés no sabía porque se obcecaba en buscar una respuesta en el libro.... Era una intuición. Algo le hacía creer que su instinto maternal, vivo en su interior como un espíritu amenazado de muerte, luchando, le indicaba que había una pista sobre Elena. El punto que le hizo insistir en la lectura y el análisis fue el hecho de que Elena, la otra hija de Tomás, lo encontrará misteriosamente y sintiera miedo al empezar a leerlo, como si el cuento estuviera maldito... Inés tuvo que arrancárselo al ver que la niña se mareaba... Elena... Se parecían tanto, tanto que parecía una locura... Resultaba incomprensible que su marido hubiera tenido una hija que se pareciera tanto a la suya. Aunque ya le parecía enfermizo que la hubiera puesto el mismo nombre, al igual que era que no viera el parecido... también era enfermizo que ella quisiera quedarse a su cuidado porque , en instantes fugaces confundía a la niña con la hija perdida y creía que la había recobrado. Este juego de ilusiones era cruel también, la animaba, pero la desgarraba el corazón al tiempo.

Sin embargo, desde la escena del libro, algo más había en esas coincidencias y en su instinto. Si esa era la razón de su locura que lo fuera entonces. Inés sabía que debía resolver el enigma.

(El espejo de hielo)

LLUEVE

No consigo guarecerme de esta lluvia,
Amarga síntesis de mi desesperanza,
Y expresión del contenido inhibido en la coraza
Y me ahoga con la pena que no había
Cuando estabas tú y tu templanza.

(Estrellas rotas)

QUE QUEDE ENTRE TÚ Y YO

"Que esto quede entre tú y yo"le dijo ella a ella misma. "Pero yo esto lo veo muy negro". Ella dejo de mirarse al espejo y se fue hacia la ventana. Llovía, llovía a raudales. El día de la marmota había regresado y, de nuevo, no sabía como iba a librarse del mismo desastroso final. "Todo lo que oigo y veo me desapacigua".

"Pues no oigas ni veas. esas son las opciones que te quedan". A lo mejor soportar el mismo bucle de acontecimientos sin sentir la necesidad de tirarse por el más alto de los puentes es cuestión de eso: de ser indiferente, ignorante... "A lo mejor si fuera así de simple el regatear el sufrimiento yo misma golpearía la cabeza contra el muro con el fin de matar un par de neuronas", pensó y, la verdad es que no podía dejar de pensar.

La puerta sonó cinco veces y ella sabía que era el cartero con la carta. el sobre que contenía la desgracia próxima: una letra de desahucio, una multa, una herencia, el catalogo del venca, una invitación de boda... ella sabía lo que era, como había sucedido durante los 23 días anteriores la carta era la demanda de Oscar."Maldito" En realidad no dijo eso, sino que masculló una serie ininteligible de gruñidos y bufidos en los que parecía ahogarse con rabia.

"Ya sé lo que haremos" le dijo ella a ella misma. "Aunque tenga que vivir atrapada en este miserable tiempo, al menos quiero tener una sensación de justicia... las últimas horas se le harán años y yo los disfrutaré como si lo fueran. Pero recuerda en ese lugar oscuro, en esa hora oscura, el hecho, la conciencia y la culpa quedarán entre nosotras"

(Cartas a D)

delirio

Suerte:
es una estrella de cinco puntas,
partida en un número azaroso de fragmentos
en el profundo mar de tus ojos.

Casualidad hermosa:
Es un olor precioso en medio de una multitud apestosa
sudando un aroma de rutina y vulgaridad.
Tu olor que se vende a granel
me hunde en la nostalgia
caminando entre la masa.

Locura:
Es la palabra que vibró en la piel
inflamando el aliento sin producir sonido,
sólo rubor.
la palabra que escribo a escondidas
y trago en silencios impares
y es un eco contra la pared de mi cuarto.

Brujería.
el temblor postlunar.

Sanación.
La comprensión de lo subjetivo absurdo
y una risa ajena gratuita.
una palabra liberada del saqueo egoísta
de temer la escucha cíclica y cónica,
menguante...

LA CANTANTE CALVA

He perdido el hilo del consuelo que colgaba ajeno en el balcón encalado
Enyesado, blanco y limpio

He perdido el hilo fino de mi conciencia,
De mi razón sensata,
de mi sentir estable,
De mi querer seguro

He tomado la aguja y no he podido coser
Las heridas blandas de mi ser incierto
Y me he quedado mirando como sangran.
He querido beberme esa sangre infesta
Y en la ingesta
Morir, dormir, morir.
Pero he cerrado los ojos
Y he respirado hondo,
He cortado un cabello largo
Y he reprimido mi temor
Cosiendo con él la llaga en silencio

Mientras cura, intento no pensar,
Intento no buscar el alivio fácil,
Trato de no hacer recuento de mis faltas
Y clara levanto un pie que tiembla
Tras otro que duda,
Que quiere jugar entre lirios,
Lejos del gris metal que golpea el cielo,
Lejos del tren que cruza los puentes
De mi cansancio y los une rendido.

Lo intento,
Cansada de coser y recoser mi cuerpo
De mentales trazos añiles.
Intento no contaminarme
En la fuente del asesino que sobrevuelo.

Canto y me quedo calva:
Canta, canta calva,
Porque te tejes de cabellos negros.

(Añil)

RECUERDO (FEB 06)

Tras de sí
Un cúmulo caliente de sensaciones extraviadas
Cambiaban la luz de su gesto,
De su rostro aún dormido.
Guardaba todavía en la cabeza
La idea aparecida en el sueño y alcanzada
Tiempo atrás
De su mano templada, de la madera tallada,
La piedra pulida y la cuerda atada.
Recordaba el nudo,
El lazo, la atadura,
El frío de la piedra,
La nota sostenida
Y tocada
Sobre la vértebra central.

Abría los ojos y lo recordaba...
Solo entonces quería volver a dormir.

(Añil)

ABURRIMIENTO. PARTE 1

El aburrimiento es muy peligroso: a veces el aburrimiento es una causa de suicidio. Se puede morir de aburrimiento, y también matar de aburrimiento. ¡Esto no lleva a ninguna parte!
Las buenas ideas surgen de la tranquilidad, pero el hartarse de tedio y sopor lleva más bien a llenarse la cabeza de líos, embrollos, negatividad o a llegar a ideas descabelladas y malas compañías, para evitar la muerte total. Personalmente probadas ambas opciones. En estos momentos me digo que estas 8 horas (sumale el viaje a casa, sumale los planes chafados, otro viaje de vuelta) no pueden llevarme a ningún sitio. O quizá al paro.

Creo recordar, mira si me aburro, que a la mayoría de... dejémoslo en la mayoría, los encontré porque estaba aburrida, no porque estuviera buscando, ni quisiera encontrar, sino porque era una opción para aburrirme menos. Algunos me causaron más aburrimiento, generadores de nada, no se puede ser más absurdo. Otros, y otras, me hicieron volverme aburrida, cosa que también me horroriza: nunca seré la reina del baileee.. Ni presidenta del club de ajedrez ni de las animadoras (buaaahhh). Y además, cuando uno está aburrido su nivel de exigencia disminuye: cualquier cosita nos sirve para estar entretenidos."¿Tú no piensas que esa gotera del techo se parece mucho a tu tía Brigida?" Tú te tienes que conformar en pensar en la tía Brigi con sentido del humor o en si deberías insistir en que tu pareja se opere la vista antes de que tú le parezcas similar a la tía del pueblo, que es como la rana Gustavo pero con más pelo.

Si, y te ríes de cualquier cosa o intentas hacerte el chistoso, tus reflejos disminuyen: el aburrimiento te hace más estúpido. Y para colmo el exceso de aburrimiento provoca estrés."Dios dame una misión que de sentido a mi existencia". "Qué feliz era antes en mi labor de pegar sellos, mi gran futuro como ensobrador. Por cierto cómo se parece esa nube a mi tía la barbuda".

Yo un día por aburrimiento escribí en un blog. Pero fue después de escribir varios volúmenes de poesía. Así está el percal.

Animalico!

PRESANTA

Hoy no me pienso poner profunda ni trágica. ¿Qué pensáis que una puede estar todos los días quejándose de la vida? Pues si, pero asumámoslo, nunca depende de lo que se puede hacer sino de lo que se quiere hacer. Ves, ya lo he vuelto a hacer. Ay si es que no tengo remedio, ni ocupación, ni ná de ná. Pero ahora, nadie luce la nada tan bien como yo que parece que nací así (snif, snif), es como un traje hecho a medida, me queda como una 38 de las de antes, de las de verdad. En fin, periodo prevacacional desestresado.

¿ Qué sentido tienen estas fiestas hoy? Santa Semana!!! Madrid vacío de madrileños, lleno de fervorosas devotas de temporada con el abrigo de visón o las más, con perdón, paletas, llorando frente a una figura de madera en el respiro de fregar escaleras, ir de tiendas, emborracharse o cualquiera de los mandamientos del profano o padecimientos del humilde. ¿Y los hombres? Pues haciendo lo de siempre, que su fe les lleva a otro tipo de templos o a cargar los pasos, a cantar o a disfrazarse con un capirote. Luego a todo esto les pones unas fallas y ya tienes misión imposible: yo quiero un Tom Cruise tan fácil de engañar. Aunque habrá q comformarse con turistas más vulgares: los guiris que no faltan.

Lo adivináis?Si, me quedo aquí. Una vez más. Pero no me quejo, al contrario, me lo tomo con resignación cristiana y pienso que mi sino es quedarme aquí una vez más. Se trata de una prueba: este año va a salir bien. Me lo ha dicho una voz de allá arriba (o de allí abajo, con el alcohol no lo recuerdo): este año tienes que superar el trauma de la Semana Santa. Después le pedí a la voz que me llevara a visitar mis semanas santas del pasado y del futuro. No quiso, me invitó a una copa para que lo dejara en paz y se fue. La próxima vez le pregunto a mi tarotista.
En definitiva, pasadlo todo lo bien que podáis, no caigáis en aburrimientos pasados y que la fuerza os acompañe...

Y yo que lo vea.

Ayer

Siento haber pasado de puntillas y desapercibida junto a algunas personas. Sé que no todo el mundo tiene la visión del mundo que yo tengo. Y la verdad: lo prefiero. No le deseo a nadie el tejer el hilo de un pensamiento como el mío, pero para contradicción mayor, no deseo tener la percepción ajena. La comunicación y las relaciones entre los seres humanos son complejas, a veces, complejas por la dureza de su simplicidad( que nos asusta hasta el embrollo). En ocasiones, lamento no llegar a la gente como lo harían los demás, me da envidia la facilidad con que mis semejantes se vinculan y la conexión que consiguen establecer. Yo tengo otra forma de hacer las cosas, quizás movida por los hechos pasados y muchas veces a la defensiva, mas, al mismo tiempo, la diferencia sustancial que me define frente al resto me gusta y es lo que hace que tú y yo no nos entendamos. Yo voy con pies de plomo, protegiéndome y a ti te interesan otras cosas que nada tienen que ver conmigo.

Veo la espiral y noto que no me agarro a sus brazos , al menos todavía. Sin embargo no me entristece tanto el pasado, porque creo en una especie de destino donde lo que no ha pasado no podía pasar, sino el futuro del que nada se sabe.

Ayer os vi y me sentía una extraña. Ayer me visteis y seguro no sabéis ni os interesa saber quien soy. Pero no importa me quedo con lo importante, con lo poco que fue hasta que pueda ser más, si es que puede serlo.

(Cartas a D)

REPETICIONES. PARTE 1

Dramas cotidianos. El día a día está lleno de dramas, que normalmente tenemos que compartir con extraños y en sitios públicos y , además, repetidos porque realmente nuestra vida es un bucle, bloques que se repiten. Los temas de la tragedia son siempre los mismos. Desde los griegos, diría un sabio, todo está inventado, especialmente en cuanto a tragedia, y lo único que hacemos es repetir lo que ya han hecho otros, lo que otros han padecido. El pequeño drama de que se te olviden las llaves de casa o que tu novio te deje por una ciberchica de un chat es algo que ya habría sufrido Sófocles para escribir sus obras(vamos, seguro, seguro).

Con todo esto quiero decir: la ilimitada serie de errores que podamos cometer en un día ya han sido cometidos por otros muchísimas veces antes y, por lo tanto, no tienen importancia, son como pequeños chistes, en cierta manera necesarios e inevitables. Incluso tú mismo volverás en tu vida muchas veces a un mismo pasaje, y no te darás cuenta, y lo triste es que volverás a sufrir de la misma manera lo que no te acuerdas que ya has sufrido. Gran cúmulo de estupideces que otros en el futuro realizarán también.

¿Qué sentido tiene?¿Dónde está el alma de las cosas, lo que las hace únicas?¿Cómo las diferenciamos de las que ya pasaron o de las que están por venir?¿Cómo diferencias a Pepe de Juan?¿Al número 15 del 51? Puede que la diferencia sea aleatoria, el hecho de resaltar un animal, mineral o vegetal del resto, debe ser totalmente azaroso y subjetivo, consecuencia de una valoración de casualidades como un conjunto estético notable(tanto por un valor positivo, como negativo). Lo que hace a algo único es la percepción de la belleza, el deseo de belleza, un deseo químico del hombre. Lo rutinario suele ser visto como algo feo, y sus pequeñas tragedias serán repetidas hasta la saciedad, porque sobre todo, no son percibidas como bellas. Pero como el hombre es un poco... tonto, sí, tonto por naturaleza, es capaz de reproducir las tragedias que sabe reconocer, como si nada, sufrir los mismos problemas graves por no esquivarlos errores del pasado.

¡Qué raros son los seres humanos! Y yo que lo vea.

(Alta definición (VHD))

LA VOZ

Entró en el autobús con el cansancio de una jornada de total aburrimiento y le vio al fondo. Aquel hombre le resultaba familiar. Enseguida cayó en la cuenta de que le conocía, alguna vez en su adolescencia, en el instituto en el que duró un par de meses, le había llamado la atención, incluso habían sido colegas y a ella le había hecho algo de tilín. Indudablemente ahora estaba distinto, sobre todo por el pelo, que había caído de la frente tiempo atrás.(Su niña interior le dijo : menos mal... liada con un calvo, con uno de los que tratan de negarlo y, lo que es peor, ocultar su alopecia... menos mal que no... chincha!!). Pelillos a la mar aparte, seguía más o menos igual, o eso creía hasta que le oyó hablar por teléfono y, entonces, él se convirtió en un extraño del todo. No se suele valorar la voz lo suficiente, a no ser que se trate de una voz importante, fuerte, con personalidad propia que imprima a su locutor de una presencia única. Aunque no sea así, y nuestra voz sea vulgar, nos define, nos hacer ser como somos. Una persona puede pasar desapercibida con una voz diferente, incluso puede borrarse de la memoria a una persona sólo con no reconocer su voz. Si ya ese sonido se ha oído en palabras bellas nunca ya podrás separar a la persona de él. De hecho, es posible que reconstruyas a una persona a partir de su voz y vuelva a tu memoria en un instante.

Puedes añorar una voz, incluso el aliento de la voz, la textura de una voz, su calidez, una risa, una onomatopeya... Hay gente que no podría ser recordada si se quedara muda. Lo primero que desaparece de la gente que no importa es su sonoridad. Si has olvidado su voz, es muy probable, que ese recuerdo se diluya y se pierda entre toda la información dispuesta a desechar para que quepa en tu cabeza aquello realmente importante. Podría darse que desapareciera la imagen y quedara el recuerdo, sólo esa onda inconfundible y personal, esa carcajada, ese gemido... porque en la voz hay significado, forma, sentimiento y música, ritmo, vibración. Cuando alguien se va, desearías no sólo volver a verlo o tocarlo, sobre todo quieres volver a oírlo, te bastaría con oírlo para sentirte mejor, porque la voz, además, es capaz de volar. Cuando te vas, tu ser aún está en el aire, viajando, transformándose, y sólo si el oído adecuado lo captó quedará en el cerebro para siempre y nunca serás olvidado si para el sujeto eras querido o apreciado. Así podrías ser inmortal, o si no viajarás por el aire hasta perder toda la fuerza en, esperemos, un lugar hermoso.

¿Y tú mismo? ¿Has escuchado tú voz?¿Ese medio que permite a tu alma y a tus pensamiento tocar el viento y que es único? ¿Qué pasaría si fuera otra? Es probable que no la echaras de menos, pero ya no serías tú, sino otra persona. Quizás te comportarías de acuerdo a tu nuevo timbre, tu personalidad se vería afectada por su gravedad. La gente se extrañaría y no asociaría tu imagen a su recuerdo sonoro. Necesitarías un período de adaptación, después del cual ¿qué?

Ella si que extraña la voz, pero no la del viajero del autobús, que no es nadie relevante. En el mismo momento de sentirse extrañada con la escucha de aquel hombre, recordó miles de voces amadas presentes en su melancolía y el sonido negado de su propia voz en palabras dichas mentalmente a las personas de su vida. Esas palabras que no merecían oír o no se atrevió a pronunciar y, a veces, ambas cosas. Aquellas que en su voz resultaban perfectas y preciosas porque sonaban a si misma de la única manera que podía darse, con su voz.

(Cartas a D)

L

Las mismas paradas de siempre. Me levanto de mal humor porque todo sigue igual.
Me miro en el espejo y veo que ha aumentado el tamaño de mis ojeras. Me pregunto si todo lo que de alguna manera pasa por mi interior tiene algo que ver con lo que sucede afuera. Si la percepción de otro puede ser igual, si la comprensión sólo puede ser interna.

He empezado otra colección de versos, más o menos añiles que los anteriores, pero con un sabor más extraño, que vira hacia el gris. Están dedicados, pero siempre están dedicados, en los últimos tiempos de una manera más clara.

No todos los besos saben iguales, aunque algunos sirvan para lo mismo, pero no, no saben iguales... No todos los adióses son iguales, algunos son tácitamente acordados y otros se quedan pegados en la suela de tu zapato mientras andas, da igual la dirección que tomes... Y la verdad es, que este tren va cada vez más despacio, en el vagón hay menos gente, aunque desearía que hubiera todavía menos gente para poder cantar, cantar a gritos una nana desangelada y abierta.
La verdad no es que te eche muchísimo de menos, (quizá añore una sensación provocada), pero lo cierto es que me echo de menos a mi.
(Cartas a D, 26-03-06)

EL ASESINO DIFUSO

(O RAZONES PARA NO RENDIRSE )

ALGUNAS RAZONES PARA COMBATIRLO Y SEGUIR VIVIENDO

-Por puro instinto .

-Por curiosidad: por saber qué pasará mañana y qué será uno mismo mañana.

-Por el asombro que provoca ser uno mismo, el mismo, pero distinto cada día,mes a mes, año a año.

-Por intentar hacer lo que sea, lo que se quiera, lo que a uno le guste, sin preocuparse por conseguir el éxito o el fracaso, buscando sentir solamente el placer de intentarlo.Importa el camino, no la meta

-Por la Aventura, que existe y viene si uno la busca y nos hace conocer el riesgo, la fortuna y todo lo que uno es capaz de imaginar.

-Por toda la gente que nos hace falta conocer. Por las mujeres(o los hombres) que uno(una)conocerá y amará, por los hijos que nacerán y que te harán descubrir que el amor que se siente por ellos no es amor, el algo más fuerte más profundo e indescifrable.

-Por el placer de comer y beber con amigos y amantes y amanecer en los bares, filosofando seriamente después de haber bebido demasiado. Comprobar el día siguiente que la resaca ha borrado las verdades fundamentales que habíamos descubierto y que eso nos exige practicar la rutina de repetir el mismo método muy a menudo.

-Las razones que le sirven a uno no le tienen por qué servir a otros.Eso nos obliga a vivir para encontrar las razones para seguir viviendo.Si es que las hay o si es necesario inventarlas. Esta búsqueda es también una buena razón para seguir. Siempre.

(Martin Hache, de Adolfo Aristarain )

XIII

Amigo amado,
escríbeme desde tu África profunda lindos cuentos de esperanza.
Añoro oír tu voz en dulces palabras y fantásticas cosas
Que lejos de la mentira
sean ilusiones de primera mañana.

Querido viajante,
Háblame desde la Pampa
Sobre la fe que me espera
si tengo la fe de hallarla.
Sobre la fuerza que busca
El que entre la miseria anda
Y se hace fuerte de creer
tan sólo en su pujanza.

Cuéntame, aventurero, sobre la maravilla humana
de quienes abrazan gratis,
De quienes a destajo aman,
De quienes curan males ajenos por solidaridad.
Háblame del bien y el mal,
Del que ves y el que no ves.
Háblame de Platón y las ideas
Y luego bésame como las fieras besan
Mientras me relatas
Una historia llena de buenas posibilidades.

(29-12-06, Añil)