DUST

Again, I´m waking up
& I cannot see you...
I´m feeling like crying,
but trying to swallow my tears.

Now I´m waiting for the sun,
like I waited for you all my life...
but it´s always raining...
So far I´ve not got you over...
it will take long yet.

Our love have changed into dust
cause it was only a half,
I decided all
& I loved lonely so.

I really regret it
giving all with no care.
So I walk with a hole inside
& I don´t find my way.

I hate sadness.
I loathe you my babe.

I´m the bearer of bad news
you never get me confident,
you´re so in love with yourself
you never achieve to keep up with me,
I´ve won & lost the race.

Our love have changed into dust
cause it was only a half,
I decided all
& I loved lonely so.

si pude imaginar...

quien diría...

que quiero la igualdad,

que quiero no llorar

(y no lo consigo)...





si pude ayer rozar...

quien pensaría,

no era más que ilusión

y cofradía

de pasiones que exterminan y agotan

al santo que entre zarzas

enredado

se descubre tullido y tarado...

que dios no existe...

que dios no existe



si pude imaginar...

quien lo diría...

que quiero la igualdad

y el ser sentido con sentido

sin demorarse en una sala gris de espera

por la generosidad tardía y egoísta

de quien no se entera de nada.



el genio cabe en una gota de agua

aunque el alcohol lo emborrache.

La racha buena desespera en su agonía

porque tiene la agenda desvalida.



Yo le quería..

y quien lo diría que sería tan cursi

mas ya no importa...

quién podría haberlo imaginado.

UNA LINDA MARIPOSA

Era un día como otro cualquiera. Trabajo, tareas domésticas y cervezas finales. A media tarde me paré a mirar por la ventana de mi piso de tres al cuarto, con los techos llenos de goteras, muebles viejos y pequeños inquilinos de cuatro patas de vez en cuando. Me gusta ver como los niños juegan en el parque, como se mecen las hojas de los arboles y el atardecer... Son pequeñas cosas que me puedo permitir y que me crean menos melancolía que las capas de la cebolla. Tenía 10 minutos para vestirme antes de bajar a la calle, pero demoré mi partida hacia el cuarto, donde la tarea de volver a vestirme se me hacia pesada, aburrida e insípida. Entonces vi la mariposa más bella del mundo. Sus alas eran el más bello lienzo que jamás había visto. Se posó en el borde de la ventana. Me sentí tentada a tocarla. Estiré un dedo y el insecto voló y se colocó en la punta como si lo hubiera llamado. En aquellas telas voladoras vi el más loco y alucinante conjunto de formas, trazos y colores. Ella me dijo: de donde yo vine hay miles de experiencias divertidas y únicas. Su voz me atrajo tanto... Sus alas me rozaron con tal suavidad que me quedé hipnotizada, encantada. Entonces desapareció y yo decidí que podía dedicar el tiempo a buscarla. Lo deje todo y yo también desaparecí.

HACER PLANES.

Por lo general, tengo la mala suerte, o quizá la mala costumbre, de perder aquello que acabo de pronunciar, esto es, que el decir que tengo algo suele ser el momento perfecto para perderlo. Puede que tarde tanto en aceptarlo que cuando lo asumo se ha consumido parte de su existencia, o está a punto de perecer. Tal vez sea justo lo casi contrario, no mencione tal posesión, o cualidad, porque era inestable, voluble, de poca consistencia, por eso cuando por debilidad expreso su relación conmigo éste ente y objeto tiene bastantes posibilidades de quebrarse. El caso es que, aunque casi nunca cumpla con este principio, prefiero no decir nada hasta tener todo tan atado que ninguna duda sea posible (cosa en la vida dificilísima). Por eso es que nunca hago planes, es hacerlos y caer los instrumentos del plan, irse todo al carajo. También he de decir que hay una cierta desconfianza: para hacer planes uno tiene que confiar en las posibilidades de uno y de que si acomete estos planes con alguien más éste debe ser alguien que guardará un pedazo de un tiempo, concertado de antemano, para dedicarlo a esa actividad, concertada de antemano. Esto supone que el paso de una mariposa por delante de la ventana no es distracción suficiente ni motivo de desconcierto un segundo antes de la hora señalada.

He tomado costumbre de no-acostumbrarme a planear y dejar anticipado la ausencia de una intención a priori. Así hay papeles de desorden sobre la mesa del salón, hay virutas del regalo del día en que querías parecer algo que no era, el día que escondías en el otro bolsillo mentiras de ayer planificadas con inconsciencia. Yo de momento no hago planes, por no tener, no tengo ni por qué ni con quien, o lo que es lo mismo, por dejar en desuso el quedar abandonada. pero a veces es lo mismo. Yo quiero hacer planes, quiero planear el regreso a la conformidad con lo que veo, quiero planear la igualdad de los vientos, que vienen tanto de un polo como del otro. quiero acordar que exista quien me pueda acompañar sin que al nombrarlo desaparezca, quiero planear una nueva fe en el éxito del ser humano y mi éxito también por qué no.

Blanca mental

Hace mucho que no escribo. demasiados ordenadores y mucho blanco mental.

Tampoco es que el humor se me estabilice demasiado, va más o menos como el techo de mi casa, cae poco a poco pero a pesar de ello pone su empeño en no caer fatalmente.

En este breve periodo de tiempo tampoco ha pasado mucho. Al margen de haber tenido un hijo, plantado un árbol y escrito un libro, mi vida sigue como si nada, más por la inercia que por el impulso. No me gusta el frío, no me gustan las capas... No me gustan tantas cosas ahora mismo. De hecho entramos en periodo de enquistamiento de vicios recurrentes... Le he pedido a los reyes (magos) el carnet de conducir... que a este paso voy a tener que robárselo a una barbie, aprovechando la multitud del centro comercial ( que lo único que me faltaba a mi edad era jugar con barbies... lo único, porque lo demás ya lo tengo)... apiadense de mi y de mi sistema inmunitario, (demasiadas series de médicos?) que ambos dos pasamos mucho frío en invierno (quiero un Caribe para reyes, puestos ya desde el principio a pedir imposibles... y la vacuna de todas las enfermedades). Bueno, en realidad, pienso pedir cosas mucho más realistas, que no menos difíciles, para el año nuevo. Las mismas cosas que siempre pido año tras año, con ligerísimas variaciones, de ese tipo de peticiones que no se comentan, pero que se comparten... Odio saber con exactitud que hay muchas cosas que dependen demasiado de mi misma y puede que aún así no vaya a ser suficiente. malditas circunstancias y yo , a veces, también. lo mejor: olvidarme del yo, tan cargante y tan presente y estimo que el yo en mi contra, en ocasiones, me bloquea. Al fin y al cabo ¿quien puede decir quien soy hasta el final de la partida? Blancos y negros mentales aparte.