LAS VELAS DEL CUMPLEAÑOS

La tarta seguía encima de la mesa. La niña estaba impaciente por soplar. Ella hubiera preferido que fuera en su casa. Llevaba puesto el gorrito de fiesta y se había pintado dos rosetones de coloretes en las mejillas. La pintura se cuarteaba en torno a sus arrugas. Hubiera preferido que fuera en su casa. Aún así estaba contenta de poder celebrarlo. Alrededor no estaban sus mejores amigos, pero al menos este año, tenía compañía

Aún recuerda como sus padres le prometieron una gran fiesta con los otros niños del colegio. También recuerda las llamas, que prendían locas en las cortinas, cuando decidió borrar ese día en que no vino nadie. Sólo papá con su secretaria y mamá tras tomarse sus pastillas de colores. ¿Por qué era tan difícil que los demás la quisieran?

En sus ojos se reflejaban las luces de las velas. Le causaban una especie de felicidad calentita en el pecho. En las celdas de al lado le cantaban “Feliz cumpleaños”

Gritar o no

Había salido corriendo de allí, corriendo con la voz porque las piernas le fallaban. Se había aferrado al pomo de la puerta, gritando que la abriesen y dejasen ir. En medio del ataque se le había quebrado el corazón en mil pedazos. El agresor no entendía su crimen: ponerse a caballo y ver si podía llegar a la meta sobre ella. Ser negado tres veces no pareció ser suficiente.

Por suerte había podido gritar. Si hubiese bebido un sorbo más quizás no habría podido defenderse, se hubiera dormido del todo. Si se hubiese quedado quieta, mientras él hacía lo suyo puede que sus amigas la hubieran consolado en lugar de culparla por beber y estropearlas su plan.

 Pero ella sólo había sido adormilada con vino. Tampoco era tan grave dejarse hacer …y morir. Te lo mereces, chica.

Afortunadamente gritó. El trauma que quedó fue el de la soledad. Ser mujer y resistirse es un acto solitario.

 A él le olvidó, a ellas nunca las perdonó. Ellas la habían vendido para seguir con lo suyo. Ellas, sus amigas, compañeras.

Para siempre

El gato duerme en mi regazo. Apenas dejé de llorar.
Te abracé tan fuerte… Entre los dedos te me hacías tierra y encima caía la flor. Ayer te prometí que siempre estarías conmigo. Con cada escalofrío sé que así es. Tenía que serlo.

No va a ser igual, pero no me importa y delante de todos fingiré que te llevo dentro. Me consuela saber que es algo más. No me importa que sea inmoral, te quiero conmigo.

El gato se ha despertado y nos mira con los ojos muy abiertos, parece que nos juzga. En un rato estará frotando su cola contra el cuerpo imaginario. Yo al cuello llevo el colgante. Cógeme de la mano, tendremos un día duro. Susúrrame las palabras al oído. No me odies por no dejarte ir.

Algo sucede. Tus ojos negros lo engullen todo. ¿Es por el cambio? ¿No quieres quedarte? No voy a permitirlo. El crack de los huesos era necesario. No puedo vivir sin ti. No lo entiendes. Eres mío.

Bajé al fondo de los sótanos y te traje de vuelta. Te até con un cabello y una gota de sangre. Me inventé el conjuro y funcionó. Me hiciste daño y te perdoné. Tú también decías que era tuya. Ahora somos nuestros de verdad, por fin y para siempre.

(Microrrelato para concurso Octubre 2018 Signo editores:  )

GANAS DE MORDER

Qué ganas de morder,
de aullar,
de salirme del envoltorio.

Qué sed de sangre y de cuerpo,
de justas sin caballeros.

Nunca entiendo por qué te opones
sólo por oponerte

Parar (reprise)

Parar y recapacitar.

Parar y pensar en uno mismo de manera constructiva.

Ver más allá de la polución
y decidir
que podemos ser en el paisaje,
solos
sin la ayuda  de  acompañantes.

Descubrir otra vez
lo que se es
para destruir las quejas,
para renegociar el camino.

Al fondo el skyline está ahí
a través de los humos negros.

Sí,
hay que parar,
alejarse de las personas, situaciones, sentimientos nocivos,
cuando estos no tienen más colores que el gris,
cuando son antropófagos.
Parar y reconocerse en el espejo,
dejar de saborear el consuelo y el desahogo,
dejar de tirar del borde de esta costra,
de acariciar un dolor para olvidar otro
y no sanar ninguno.

Parar
y respirar.
Pensar y no pensar.
Restart
y no escribir tantas palabras negras que no llevan a ningún sitio.

Over.

Ese monstruo vive
en ti y en mi
y nos vuelve egoístas.
Nos hace inmunes a los demás,
a sus sentimientos
y nos devuelve por siempre a nosotros mismos,
a revolvernos en lo que sentimos
y borra la opción de pedir perdón y gracias.

Lo que sientes vale lo que tú necesites que valga,
pero no tiene nada que ver con la realidad,
pero consigue transformarla,
para bien y para mal.

Interpretar la vida, como si te observarán ...
Nadie lo hace.

Las flores convencidas
nacen (hasta) en la maleza

El ruido te protege para ocultar tu silencio

Y mientras la inacción se rompe en tu espina
sigues intentando creer
que la mascarada te salvará

LA ESTUPIDEZ DEL SER 1593 (asylum)

Conozco esa sensación, ese sentimiento de inquietud, esa voz que te dice cosas malas. Aún la recuerdo incluso bajo del agua, donde se amortigua y empiezo a abrazar el silencio (cuando este es calma). No recuerdo bien cuál es la causa de esa desazón concreta, pero me sé de carrerilla la genérica que engloba todo.

Te crees muy especial... pero no... nadie te va a convencer de eso. Tratas de aplacar tu miedos en el exterior donde cualquiera tiene cosas más importantes que hacer, que escuchar y problemas y miedos propios. Nadie tiene porque arreglar lo que tú tienes roto...

Le doy vueltas a las cosas y encuentro marcas nuevas en las manos, en las piernas, en el pecho. Te tiras la vida sin solucionar nada. El tiempo se agota. ¿Qué es eso que tengo por hacer que me perturba? Y ¿Por qué?
Siento una presión en el pecho y una nausea.
¿Dónde está el manual de ser humano?No sé de qué habláis entre vosotros, no sé como simular esa humanidad, personalidad, entidad, forma presencial de individuo.

Y miro alrededor y veo que no hay genialidad que excuse mi locura, ni esos sueños oscuros, morados y rojos, que son terribles y que a veces siento que pasaron y otras deseo que hayan pasado. Hay al tiempo una atracción suicida o masoquista por la tragedia, por el dolor. Me imagino tirando de la piel y disfrutando de la herida con una mezcla de gusto y repugnancia.

No puedo evitar esa sensación de inquietud sobre algo que he hecho mal o he dejado de hacer y  trato de no estar tan triste.

Estoy ahorrando para el especialista... o para el disfraz de villano

H.

Sótanos

Anoche soñé que volvíamos a Nueva York,
los 4
y me perdíais.
Había hielo y nieve,
el río estaba helado
había gente que se caía y nadaba,
gente que se caía y se hundía de frío.

Y me perdía
y estaba sola sin moverme.
Vosotros no os dabais cuenta,
pero erais 3 que ya no sois
y tampoco yo soy la que era.

¿Si me precipitase al río
alcanzaría las fuerzas para salir de las aguas gélidas
o descansaría por fin en el fondo,
aquel donde me espera plácido el piano mudo?

Ya no somos aquellos...
pero a pesar de eso
sigo buscando las migas en el suelo que no dejé.
Detrás el bosque se ha hecho espeso y blanco.

La entrada a la ciudad era una rampa
nevada como una pista de ski.
después una avenida en torno a un río con puentes...
pero andaba sola,
mi madre también se había perdido
tras viajar conmigo sobre las alas del avión
hacia un Londrés imaginario,
sin magos pero con lanchas sobre el río
y edificios de ladrillo.

En los sueños me pierdo,
muchas veces intento encontraros,
pero nadie ha percibido mi ausencia.
¿Es la mente tan cruel!...
sus sótanos están llenos de niños asustados

Túneles

Hay ciclos,
Miedos tubulares,
Montañas con metas

También hay túneles cerrados en su final,
Túneles oscuros o con bombillas viejas,
Tapiados,
Vacios y llenos a la vez.

Topos y víctimas


(Acostumbrados al subterráneo
o torturados a la oscuridad.
Todos resignados
a no ver la luz)

(Pasando de padres a hijos,
de amante a amante,
la curvatura de la espalda
agarrotada)

Qué haces cuando estás dentro del bucle.

Huelo mal,
Siempre que vuelvo del purgatorio huelo mal
Hay un hedor vital que él no sabe limpiarse de entre los dientes, de entre los pocos que quedan,
Entre los colmillos partidos.

Diría que el diablo se ríe,
Pero somos demasiado insignificantes,
Ni dios ni satán nos han prestado nunca atención.

Sólo sé que esto no es...
Aparece enfrente de mis ojos
Y sucede como una película ...
Una de esas con las que me duermo...
Pero estoy despierta,

Lo vivo en segundo plano,
Esperando que me llamen para algo mejor
Como si fuera a llover.
No entiendo la mecánica de las nubes

Sólo sé que esto no es
Y al tiempo no sé hacer nada
Y empiezo a creer que no estoy
O estoy como una hormiga...
No, una hormiga no,
Algo más pequeño y menos consciente de qué hacer, en qué esforzarse....

Las amapolas
Sueño que sueño amapolas
Y me olvidó de todo
O todo lo contrario.

Y para cuándo

En algún momento la espada se hundió
y hubo que darle otra cosa al griego,
mientras el reptil buscaba más allá de la tecnología
cronología de arena.

Y es porque la fábula se inventó para dar lecciones
y no posibilidades...

Bien, ¿y tú?

sentir que nunca es
suficiente
recitar la tabla de multiplicar
para convencerse
aunque salga a dividir.
Repetir e inventar números que no existen,
memorizar ficciones,
ficciones ajenas

Y volver a comenzar
intentando que la mentira se vuelva,
a fuerza de repetir,
verdad...

Hola, ¿cómo estás?
Bien, ¿y tú?
Bien, ¿y tú?
Bien, ¿y tú?
....

Sick

Aire sin peso, sin sensación,
desapareciendo entre oleadas de temporales.
Me muevo entre los tallos delgados del trigo,
 y soy incapaz...

Este calor...
Este frío,
en la soledad,
donde veo las estrellas,
Alguaciles en una blanca negrura.

Y Caigo
Desde sueños de altura
y el suelo es arcilloso,
fango mineral.
A los pies de la escoba
 apenas
Motas.

Me encantaba el mar y
ahora me causa pereza intrascendente...

El fantasma  eriza el vello de la nuca.

EStoy sentada a la mesa con mi mejor cara.
Desvanecerme.
Sí, desvanecerme....

No.
No.
No.Desvanecida.
Una mascara de muñeca, de las baratas.

Forzada está la tela del telón,
Por detrás del bodegón

Hay un agujero en el mantel.
(Podría agrandarlo
poco a poco con mi dedo meñique
y salir por él)


Me dan ganas de romper,
pero no hay medicina
la corteza de este árbol es de plástico.

Sick, sigo.
los rebordes blancos de la piel
se notan al tacto.
Son como un mapa, un mapa de locura.

Fundirse en el aire.

Allí

Me traslado, estoy allí
y se está tan bien...
la vida es simple,
casi no hay diálogo.
Aquí, a veces (y casi siempre)
se habla de más, ( se escribe de más)
Intento decir cosas, pero terminan sonando a otras.

Prefiero que las palabras bailen,
que el pelo baile,
todo en danza y en alegría,
como olas,
como el sol atravesando los velos cristalinos
del agua del mar.
En esa isla imaginaria,
no hay ruido ni silencio,
sólo una canción que gira,
que moja los pies, que te inunda.

Se está tan bien...
todos a la misma altura,
sin necesidad de decirnos,
sólo movernos...
ni siquiera sé como lucen los demás,
sólo siento la belleza,
sin cara, sólo el efecto celeste,
No hay uno y hay miles y son
la sal con la arena,
tejiendo hilos...
redes de una calidez primitiva y perfecta
que envuelve la piel.

Pero eso es allí cuando sueña mi cabeza.
Yo soy uno de ellos,
no uno del fondo, no un atisbo de presencia,
estoy igual que el resto,
una igualdad que no tengo aquí,
que no alcanzo, (que me niego.)

Allí quizás seriamos amigos,
allí te abrazaría sin reparos,
allí me dejaría de estupideces.
Allí no hay vergüenza ni miedo.

En muchas ocasiones he querido quedarme allí,
pero no se puede, no se debe,
y es duro tener que volver
y empujar la cuchara contra la boca,
haciendo el esfuerzo del mundo
por la 'banalidad 'de tragar y seguir.

Oda al ingenuo

Una vez más -------- despedida de las utopías que convocan la comunión
humana -------- ----------Busco la hermandad y sólo encuentro-------------
figuración: me usurpas---------la presencia---- y me inventas----- lo que
nunca he querido ser... 
para eso era la moneda del barquero, ---------para empobrecer 
la risa y acercarla ----------a la farsa
en que me truecas

El cling de la cabeza

No hay nada como pensar en conjunto.
La soledad del pensamiento individual
es un acto de valentía brutal.
No se trata del hecho de ser diferente,
(que no es mejor ni peor)
sino asumir la ausencia en el camino,
mirar a los lados y oír el timbre del casi-silencio.
Una vibración que surge si intentas dejar de pensar y no hay ruido.
Un agudo que acerca a la voz de la bruja.

Hay
deseo de cambiar de paralelo
y también rabia,
aunque el salto
es vertiginoso (y cartilaginoso):
no ser. No ser
y ser en todos (para ser otro).
Mutar.
Un lío.

Pensar como otros está lleno de ventajas,
y también el entenderse,
(no el parecerlo)
Facultades clínicas  que el médico me aconseja.

El grupo abriga.
El frío se extiende hasta el verano.
Muevo las manos para desentumecerlas.
Me sube por las piernas la enfermedad del aislamiento.

Pensar solo
o con las voces.
Y en el frío congelarse y sentir miedo,
miedo a que el pitido tome sentido.

A veces tengo miedo.

Log

Feeling like an old log in a late low spring

Pizarra

Básicos

La vida era hermosa
la vida, sí, la vida:
la tuya, la mía,
la de todos,
pequeños, grandes,
hombres, mujeres,
hijos, hijas,
animales.

¿Por qué te cebas
en pisotearla?
¿Acaso es tuya ?
¿Puedes decidir
el valor de unos u otros?
No hay escaleras ni pisos.
La arquitectura es cosas de los hombres injustos,
las comunidades no se convierten en guetos por si solos.

¿Con qué derecho te crees para ponerte por encima de nadie?
Para elegir destrozar lo que no es tuyo.
Recuerda que si rompes el hilo de lo lógico y de lo humano y justo,
llegará el caos
y allí no habrá salvación para nadie,
ni para el resto, ni para ti.
¿Abrirás la veda de la locura?
Parece que si...
Estoy llorando por mi,
pero sobre todo
para los que vendrán después
que heredarán esta locura.

Deberes sin hacer: Irse a la cama temprano y dormir a pierna suelta

Apagar la luz,
la televisión,
la voz, los sueños.
Apagar la mente
y el cuerpo
y quedarse a la espera.
Cambiar las sábanas,
fregar los platos,
aferrarse a un hilo de cordura.

Tareas absurdas
cuando te recuerdo,
remedios ineficaces
cuando trato de salir adelante
sintiéndome cómo soy
(y cómo ejecuto).

Veo la ineptitud de mis habilidades
y mis hábitos,
los sitios donde moro con desesperanza,
todos,
como desde arriba,
mientras vuelo maniatada
sobre una inexistencia invisible.
¿sobrevalorando mi ubicación como ente material?
¿sopesando la materialidad de mi intelecto
y el óxido de sus engranajes?

Hay afuera escenarios mucho más importantes,
y la queja individual se sobrepone
y ni una ni otra logramos resolver
con una ansiedad que destruye el mundo como un juguete
cuando hay tanto qué hacer en stand by.

Y sin embargo,
como una loca,
de madrugada no puedo evitar
que vuelvas,
que vuelvan,
las sombras,
la oscuridad,
el vacío,
que lo asola todo.
Todo mi yo.
Como si fuera Fantasía
asediada por el lobo.

Te oculto lo malo, porque con lo bueno ha de bastarte

Tengo un secreto pequeñito
y gigante,
terrible y monstruoso,
del mundo y de nadie.

Tengo una verdad como un agujero,
uno encima del ombligo,
oscuro y sin salida.
La única manera de mantenerlo intacto es en silencio,
matándole el aire.

 Es mejor así.
No importa
porque alguna de las mejores cosas
son las que se acaban a gritos
aunque empiecen
a goces bajitos.

la luna en las hileras

Barullo fugaz

Yo sólo quiero que marches...
que dejes de girar,
rondar
con tus tres cabezas
y sus tres voces.

Me pregunto
dónde está la varita mágica.

Camino sola
queriendo caminar con alguien.
Pero me siento sola
caminando con esta multitud.

Deseo que te calles,
porque suenas con eco vacío.
No hay ánimo
sino delito y pereza.

No sé donde estoy.
Al menos digo mis pecados en voz alta para ser perdonada.

La enciclopedia está obsoleta
entre las fauces de la hidra.
Examino con el dolor y el miedo
y un sólo ojo con glaucoma.

Añoro una manos poderosas,
una artesanía interior que no existe.

Yo sólo quiero que te vayas
y empezar a pensar con claridad.

Y seda

Quiero guardar silencio...
ese mismo vacío que me envuelve y me protege,
que al tiempo me aisla y me enajena,
pero me conserva intacta.

Quiero callar y tragar las ganas de gritar
"¿por qué?".
No quiero oír (ni pensar) la respuesta.

Me vuelvo a la guarida,
mi agujerito escondido.
Allí no hay necesidad de salir corriendo,
no hay que decir que no,
no hay que dejar claro que no consiento
el expolio de otros
ni la vergüenza propia
de mis ropas.

Si, el silencio es perfecto,
es no cometer errores
(y cometer cientos),
es una situación sin peligro
pero que tuerce el cuerpo.

Al menos puedo oír la música
y como suena mi voz imaginaria.
¡Es tan bonito imaginar lo imposible...!
Dejemos de lado que la fantasía hiere
y que estoy dormida mientras pasa
la vida, el tiempo, las lluvias,
la gente...
Este silencio acuna,
(y seda)

Este fin de semana...

Cada día finges que me pagas por trabajar.
Tu dinero a cambio de mi tiempo
Sinceramente
esto no está bien pagado.
Mis ganas de convertirme en alfombra de flores 
en medio de los tintes grises,
de las calles asfaltadas,
y volar,
volar,
crecen. 
Crecen a ritmos osados

TIERRA

Entre los almendros y también entre el espino, 
Se pinta la novia de todos los colores.

Se coloca el velo
Y el manto de cuidadora,
El hacha de cortar leña,
El hueso partido entre las carnes 
Y se ofrece.

Está dispuesta a todo.

Sus carnes son troncos llenos de vetas de historia, de lucha,
de amor,
de servidumbre.
Sus manos son raíces,
Sus besos, savia.
Sabe que en el altar se entrega 
Y que parte de si,
No volverá.
Parte de si,
hará una bonita puerta.

Que entren.
Qué entren todos.
Que miren y beban
La sangre que mueve el mundo. Que tomen la entrada
Y corrompan el cuerpo

Usenlo con descaro,
A destajo,
Sin respeto,
Como se trata a la tierra 
Que da la vida.

Vuelve

Una vez hubo un sueño.
Era de esos que te hacen sentir tan bien....
Llegó el monstruo verde y también el negro,
y dejamos de soñar
a fuerza de pelearnos.
Sólo bastaba con hablarnos de verdad
con verdadero interés (por el otro)
y hacer que los aires de tormenta
dejaran el hogar donde estaba,
el sueño sobre la cama que compartimos. 

Sacrifice

Sobre los anzuelos me lanzo,
loca, despavorida,
siempre contracorriente,
que no atrevida.
Más tarde, se me verá
Servida en bandeja y abierta en carnes,
Sonriendo, ida,
Con la mordaza adherida
entre los dientes y contenta
conversa desvanecida.

Había una vez

Había un librito pequeño,
muy chiquito, diminuto.
Las letras eran invisibles
los personajes dormían sobre el filo
y todo era mágico:
si caías dentro
perdías la proporción
(y la cordura)
Las flores se colaban en los ojales
para teñirte de añiles y amarillos el corazón.

Una vez que entrabas,
que abrías el volumen
estabas atrapado.
Ya no eras nunca el mismo,
te volvías risueño
y dramático,
creías en locuras,
locuras geniales.

Desgraciadamente el libro es muy pequeño,
chiquitito, enano, una pizquita de papel.
Se ha perdido,
¿tú lo ves?

Tú y los demás

¿Quién me llamó por mi nombre
sin saber que entre las pecas soplaba el viento de los lirios?
La mayoría.

¿Quién me abrazaba pensando tan sólo en el reflejo de mi ojo?
La mayoría.

¿Quién pensaba que mientras callaba
no había pensamiento, ni sentimiento
ni enredadera viva, ni musgo negro ?
La mayoría...

Y, sin embargo, no quiero pensar que la mayoría
es necia...
hay quien pensaría, por contrapartida,
que yo me creo mejor
y no es así.
Simplemente miro desde el borde.

Niños y gatitos

Mi gatito me acompaña siempre. No me deja cuando escribo, me sigue cuando voy por la casa. Se queda a mis pies cuando me encuentro enferma  y se sienta a mi vera cuando me desenredo el pelo tras la ducha. 

Mi gatito no ronronea y apenas maulla. No pide cariños, pero los agradece y siempre siempre está a mi lado.

Mi gatito es muy travieso y a veces parece un poco soñador, un poco poeta.

Payaso

Lucho contra mi misma,
pero son 35 años contra el presente.
La realidad me abofetea
con un espejo con efecto ojo de pez.

Bienvenidos al circo
donde el payaso sueña con ser acróbata
y tiene miedo a las alturas.
Intenta hacer proezas,
pero solo va perdiendo confeti,
y se va convirtiendo en un arlequín.

Pim pam pum,
trompetilla de bocina desgastada
donde soñé con un violín.